Comment rester célibataire cet été ?

Chaque année c’est pareil. On se calfeutre comme on peut chez soi sous son plus beau plaid, on choisit avec stratégie son petit coin de canapé, on se met Netflix et on chill tout ce qu’on peut tant qu’on peut.

Oui mais voilà, chaque année c’est pareil, le printemps arrive. Pire l’été suit. Et autant vous dire que passer l’été sous son plaid préféré n’est pas une option. Sauf si on vit dans le nord de la France me direz-vous, c’est à dire au dessus d’Avignon, mais ce n’est pas le sujet.

Alors voici 5 astuces pour rester célibataire cet été.

Comment s’en sortir ?

L’été est arrivé et avec lui ses copains le soleil, la plage et la chaleur. Alors fatalement, les hommes sortent leurs plus beaux abdos et pectoraux délicatement huilés, tandis que les femmes peuvent enfin enfiler leurs plus beaux vêtements aux prix inversement proportionnels à la quantité de tissu. Et quand on est célibataire, tout ça, ça fait monter la température de quelques degrés supplémentaires. Et en ces temps de réchauffement climatique, c’est plutôt l’inverse qu’il faudrait faire.

Alors si vous souhaitez garder votre coin de canapé et si vous n’avez pas l’intention de partager votre plaid à l’hiver prochain, voici 5 astuces pour rester célibataire cet été.

 

1. Restez cloîtré chez vous

restez chez vous

 

Fermez la porte, les volets, éteignez les lumières, faites-vous livrer vos courses avec comme consigne express de laisser les courses devant la porte et de s’en aller.

De plus, pour ne pas se laisser tenter par la tentation des tentatrices et des tentateurs (mon dieu, ce mot existe !? On dirait le chanteur Renaud ! Tan tan tan !), prenez soin de débrancher votre box internet puis, une fois en main, jetez-la violemment par terre et appelez immédiatement le service client avec votre téléphone portable. Vous aurez normalement une réponse d’ici la fin de l’été et une nouvelle box pour fêter la prochaine année.

Enfin, faites de même avec votre smartphone et pleurez car il ne vous reste plus de moyen pour commander vos courses en ligne.

Oui, vous allez mourir. Mais célibataire.

 

2. Changez d’hémisphère

Pour ceux qui souhaitent toute de même vivre (bande de petits joueurs) et qui ont les moyens, payez-vous un aller simple vers un pays froid de l’hémisphère sud. Ainsi vous pourrez à nouveau squatter un doux plaid avec vos chaussons en forme de chien et votre pyjama nounours que votre petite soeur vous jalouse tant.

Et n’oubliez pas de prendre un abonnement à ce si merveilleux VPN dont tous les youtubeurs vous parlent à chacune de leurs vidéos afin de pouvoir accéder au catalogue français de Néné, sinon comment ferez-vous pour regarder la nouvelle saison de Rick et Morty, hein ? Soyez un peu prévenant, tout de même, je serai pas toujours là pour penser à tout !

 

3. Faites de l’art

Pour les plus créatifs, vous pouvez vous mettre à l’écriture d’un livre, d’un album, à la création d’une sculpture géante ou peignez carrément votre plafond façon Michelangelo. Le tout est de s’isoler afin de vivre pleinement son art.

Pensez à toutes les vies de vos personnages, pesez chaque note de chaque morceau, sniffez chaque morceau de plâtre que vous sculptez ou les vapeurs de white spirit, du moment que c’est de l’art vous avez le droit à tout.

À tout, à partir du moment où vos personnages ne sont pas sexistes, racistes ou homophobes, où vos chansons n’évoquent pas de clichés genrés ou transphobes, où vous ne peignez pas le visage de votre sculpture en noir et que ce n’est pas la représentation d’un illustre esclavagiste dont les rues qui portent son nom traversent votre ville de part en part.

Finalement, peignez des monochromes. C’est bien les monochromes.

 

4. Faites un tour du monde en solitaire sur un yacht

Si vous vous sentez à la fois l’âme d’un marin et d’un voleur, allez dans n’importe quel port et “empruntez” pour l’été le plus grand yacht que vous trouverez. Installez-vous confortablement quelque part et prenez soudainement conscience qu’il ne se déplacera pas tout seul. Rappelez-vous des documentaires sur Cousteau que vous regardiez étant enfant (si vous étiez déjà adulte, vous vous êtes perdu mon vieux ?) et cherchez le poste de pilotage.

Vous vous souvenez quand Jean-Yves vous cassait les pieds avec son permis bateau qu’il était en train de passer et qu’il vous disait que vous devriez en faire autant ? Vous auriez peut-être dû l’écouter.

Une fois le bateau en mer, allez sur la proue du bateau. Oui, la proue. Le devant si vous préférez. Voilà, vous y êtes ? Et bien faites ce qu’on a tous rêvé de faire depuis 1997. Mais si, allez-y, on ne vous jugera pas. Jack vous regarde du fond de l’océan pendant que Rose se prélasse sur sa planche de la taille d’un appartement parisien moyen.

 

5. Ne prenez plus de douche

Pour les plus courageux ou ceux qui ont un odorat défaillant, vous pouvez couper l’arrivée d’eau de votre salle de bain et stopper les douches pour l’été. Vu les fortes chaleurs que nous avons déjà, il ne faudra pas très longtemps pour qu’un périmètre de sécurité se fasse autour de vous.

L’autre avantage, et non des moindres, c’est qu’en ces temps de pandémie, vous verrez que les gens observeront naturellement une grande distance de sécurité avec vous. Vous ferez donc également des économies de masque et ne risquerez plus d’attraper aucune maladie qui pourrait se balader dans l’air.

 

Merci qui ? Non, pas eux. Moi.

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Super Marmotte Volante

Super Marmotte Volante

Promis demain je trouverai une meilleure description.

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